Skype

Ta objava bo prvi od dveh osredotoča na vezi med sociologijo in popularne glasbe. V tem prvem vstopu uporabljam glasbo ene izmed mojih najljubših umetnikov (- pod vse blok kotacije so prišli iz Alice Cooper pesmi in se lahko na voljo), da razišče in pripovedujejo svoje izkušnje.

Govorim o tem, kako sem razvil ta pogoj, kako sem živel z njo več let, ne da bi vedel, da je bilo kaj narobe, in kako sem na koncu ugotovil, sem ga imel, ker sem začel ponovno vključitev na svoje. Pri tem govorim o razvoju moje kariere in kako sem združevali funkcionalnost na delovnem mestu s splošno psihično počutje. Prav tako sem razpravljali o tem, kako sem se uporabljajo glasbo razumeti moje izkušnje, in kot orodje za premikanje mimo, kar sem zdaj obravnava kot zelo temno časa v mojem življenju.

Naslednji teden na, da bo delitev gost pošti z neko analizo glasbe Alice! To drugo mesto se bo osredotočila na osebne delo in predstavitev sebe, uporablja koncept mask, da razišče, kako Alice pogaja svoje osebne in poklicne identitete skozi pesem.

""

Ko sem bil diagnosticiran z Disocialne motnjo, vse, kar je mislil, da sem vedel, da sem na sam razpadel, me zapusti, da razvrstite skozi prah za kose nekoga, ki bi spet lahko cela. To mi nikoli ne pričakuje, nikoli ne obstaja sum stvar za 12-plus let sem živela s tem stanjem. Od takrat, ko sem bil še zelo mlad, sem začutil močne in povezane občutek identitete. Starši so me poimenovali "Alexandra", in sem še vedno uporabljajo to ime v formalni pisni obliki. Ampak moja dva year-old samo hitro chirped "Sem Xan" vsem, ki se uporablja moje dano ime verbalno. Počutil sem se zelo močno, da je to tisto, kar bi bilo treba sem klical, in starši priznati in potrdil to željo. V ta dan, vsak, ki me pozna osebno ali na družbenih medijih me kliče "Xan".

""

je kasneje postala kočljiva zadeva zame. Sem, biološki produkt enega od maminih jajčec in sperme neznanega darovalca. Po besedah ​​moje mame, moj oče ", me je sprejel, preden sem se rodil." On je edini pravi oče bom kdaj imel, ampak tudi kot majhen otrok sem nekako vedel, da nismo delili nobenih genski material. Imel sem občutek, nekaj pa manjka, nekdo drug pa je ustrezno. Sem vprašal svoje starše večkrat o tem, vendar niso imeli besedišča, da to razpravo, in strah vezani svoje jezike v vozlih. Niti želel tvegati prizadeli vezi med nami, čeprav so vedno načrtuje, da mi poveš resnico o tem, kako sem prišel na svet. Bili smo tako blizu, čeprav se ta bližina včasih prišel krvavi kot starš-otrok odnosi ponavadi ne. Ampak nikoli nisem čutil nobene bolečine, kot je ta.

Ko se je končno vendarle prišel Gimnastika naprej, mama kdaj imel razodetje tega ugotavljanjem najtrši zgodbo povedati, je zelo stvar, ki me je razdeljen na dva dela. Nenadoma vprašanje sem vprašal svoje starše redno skozi mojo celotno otroštvo in adolescenca nenadoma drugačen odgovor zdaj, ko sem bila 18, odrasla oseba v svojem imenu. Vedel sem, da je moja mama joka tiho v svoji vinski kozarec in pokrajino, ki se razteza pred nas-ogromno oljko v Delfih v Grčiji, zdelo, da pogoltniti moje besede, preden so naredili nobenega zvoka. jokala sem preveč, ne zato, ker sem se res naučil kaj novega o tem, kako je treba sem tu dobila, ampak zato, ker sem izgubila možnost, da zaupate enega od mojih staršev. Pri 18 sem vedel dovolj, da vem, da bi bila obnova zaupanje dolgotrajen postopek, če mi je uspelo uspeti z njim sploh.

V letih, ki so sledila, bi zapustil dele sebe v ozadju, ne da bi sploh vedel, da jih je opustil. Mislim, da moja definicija stanja je spremenil v eno od preživetja, svet izzvenel do temno sive barve na mestih, kjer je to bilo nekoč svetla. Bilo je v tej državi, ki sem jo nekatere druge izbire v življenju, da sem verjetno ne bi bile izvedene nisem že razkrajanja. Ko to pišem, sem imajo veliko notri, realizacija rezanje skozi mene ponovno, da je moja prva žena ni nikoli vedel vse od mene, ker sem bil že razdeljena, razen ko sva se spoznala. Oba sva utrpela zaradi tega, se mi zdi. In kolikor te stvari bolelo, sem bil srečen, da imajo svojo podporo v letih, ki so prinesla svoje prve korake v smeri zdravljenja, in končno grozno trenutek, kjer se vse strmoglavilo spet skupaj. On me je podprl tudi v času, ko se je zdelo, moja družina, ki prihajajo narazen po šivih. Gledam nazaj na tiste dni, z žalostjo in empatijo, kjer je nekoč sem se počutil le otopelost, odsotnostnekaj, kar je nekoč bil.

Na videz čez noč, sem izgubil zanimanje za dejavnosti, ki me je nekoč navdušeni. Nisem vedel, da je to v času, seveda. To je bil šele čez nekaj let, da bi se ozrem nazaj in se zavedaš, kako malo sem pela na glas, igral instrumentov ali kako drugače sodelovalo pri glasbi z drugimi. Jaz bi kupil proračunske CD-hobi moj-in pojdite na koncerte občasno. Ampak nikoli nisem pela pred drugimi, razen občasno z mojim prvim zakonca v trenutkih, kjer sem se počutil čudno in obupano željo, da razkrije nekaj globljega o sebi. Mogoče to so bili poskusi okreva osebo, ki je odšel, osebno delo s silo in čisto pesek. Kot je moja želja, da dobimo glasbo blede v črnem prostoru, ki ga amnezija prikriti, sem razvil skoraj obsesivno fiksacijo s študijem in razvija svojo kariero, ki bi sama po sebi traja več zapleti in preobrati, kot je moj telesno zdravje spiraled navzdol. Jaz bi pel le v tihih trenutkih ponoči, ko je bila moja žena zaspal, morda zato, ker potem bi lahko prepričalisam da moje besede se je nezaslišano in da je del mene ne bi na površje. Nismo govorili o tem, in za nazaj čutim vesel, da ni vedel, kako je bilo veliko od mene izgubil.

Moj bivši mož bi lahko videli, in pogosto si čudovit naloga mi dali prostor za pogovor o tem v teh zgodnjih letih. Še vedno verjamem, da je zaradi njega, da sem na koncu lahko govorili malo s svojo družino o tem, koliko jih je bolelo se lagal. Toda po enem pogovoru, v katerem sem odpustila oba, sem se zaprli v še slabše načine. Bilo je, kot da bi to dejanje odpuščanja me popolnoma razcepi na dva dela, neke vrste prenašanja krivde na sebi za bolečino, ki sem ponotranjene. Ni bilo več skladb po tem dnevu, niti takrat, ko moja žena spala. Sem potegnil stran od vsega, razen za delo, ki sem prišel obravnavajo kot moje celo življenje poslanstva in smisla. To je bilo seveda tudi dejstvo, da sem se začenja pravilno umre zaradi kroničnih bolezni, ki so me straši moje življenje, ki se zaključi v štiridnevno bivanje v intenzivni negi, ko sem bil 23 zapleteno.

Tisto noč, ko sem rekel, da bom verjetno umrl morda me je začela na nekakšni poti do zdravljenja, saj je ločljivost teh nedokončanih občutkov s potrditvijo, da je dejansko bilo moje zdravje v krizi, mi je dal ponovno smisel v življenju. Toda tudi mi začeli na poti do druge vrste ločitve. Ostal sem s svojim zakoncem še dve leti in pol po tisti noči, ampak čustveno sem odnašanje v temnem in ozkem prostoru, kjer nihče ni mogel doseči me. Ustavil sem občutek najbolj osnovni čustev. Vse je bilo v beli šum. Imel sem enega obraza izražanja-nekakšno pol-moliča, da so vedno videti kot če bi moj obraz na prehodu v drugo državo, vendar nikoli nisem tam je. Sem bil zamrznjen. Primerjavi navzdol sam sem objel razcvetela v njeno korito, razvejane ven v novih razpok študija in povpraševanje. Odraščal sem visok v nevidno kletko, ki je zdelo, da razširi kot moje poklicno življenje naredil. Toda čeprav nisem spomnim tiste dele sebe, ki so imeleje odrezano druge jih doživeli.

Verjetno sem rekel in naredil stvari v svojem prvem zakonske zveze, da se ne spomnim, je izrazil jezo, bolečine, žalosti, da je moj lucidni sami hranijo v notranjosti. Vse Spomnim se občutek otrple, in želijo spati za zelo dolgo časa. pel sem brez pesmi in igral brez instrumentov v teh letih, vendar sem veliko udobja v moji glasbeni zbirki. Sem odkril, ko sem bil star 15 let, in to odkritje me je pripeljala do številnih najsrečnejših stvari v mojem sedanjem življenju. To mi je dal priložnost spoznati osebo, ki je, razen mojega življenjskega partnerja in staršev, še vedno zdi, da je moja najboljša prijateljica. Bil je ena oseba res deliti glasbo s poglobljeno v teh izgubljenih let, in dejansko eden izmed redkih ljudi, ki sem dovoljena sam govoriti podrobno o svojih občutkih v zvezi z mojo donatorjev zasnove in njene posledice. Sem postala odrasla oseba z njim na nek način, tako da veliko mojih prvih izkušenj intimnosti vezano na njega in toliko najbolj veličastnih trenutkih se ta čas ne preživel z njim .. sem lahko uživajotrenutke več o svojih pogojih, sposobnost, da bi se kasneje izgubili.

Nisem prepričan, če sem lahko v celoti pojasniti, zakaj Alice glasba očaral me toliko in tako hitro. Vem, da je način, na katerega sem mu-gledanje odkrili na VH1 izpostavljeni me v svojo življenjsko zgodbo in bojev je imel pretrpeli pri spopadanju z alkoholizmom. Toda tisto, kar me najbolj od vsega udari, tudi pri 15 s svojimi najhujših dneh še vedno precej pred mano, je bilo, kako se je zdelo, da so ugotovili, kako lahko dve povsem različni ljudje in še vedno ena integrirana oseba. Sem šel skozi razkol v svojem življenju, kjer sem se morala odločiti o smeri. V enem kotu so uprizoritvenih umetnosti, ki sem jih preživel toliko časa in energije, in ljubil tako dobro, vendar je bil spraševanja kot izbira kariere. Na drugi strani je bilo raziskovanje in pisanje, za katerega sem vedno kazala toliko obljubo, in o katerih sem videl dejansko izgradnjo nekaj videza stabilno življenje. To me je očarala, da je Alice hkrati razvil veličasten persona, ki je opredeljen svoje profesionalno življenje, pa vendar ljudje so ga strokovno vedel, v drugihnačini preveč človekoljub, golfist, glasbeni vzgojitelj, producent, igralec in sčasoma restavrator. In njegovo osebno življenje nekako podpira in je bil še vedno v celoti ločeni od teh stvari, kraj, iz katerega se je žoga nazaj temo s čisto peska, ko je opomogel od alkoholizma in objemu prihodnosti s svojim partnerjem in otroki.

V času, sem samo izbral pot in mislil, da bi naredil tudi druge stvari, kot hobi. Toda, ko sem začel ločiti tri leta kasneje je del mene sem zaostal v strokovno pozornost je zdelo, da v celoti umre, postane izgubljena zame. Na začetku Spomnim misleč, da bi samo ena oseba, raziskovalec, znanstveniki, pisatelj, resen učenjak, bi me bolj prijeten za moje starše. Konec koncev, kako lahko kdo zanikati, da sem njihov otrok, če bi bilo tako kot njih, jabolko pade z bližnjega drevesa? Nobeden od mojih staršev je bilo všeč, da dajo na ličila in potovanje v daljni krajih v sebi, čeprav bi kasneje izvedeli, da je moja mama dejansko precej vpletena v uprizarjanje sama v mladosti. Je tudi glasbenik, ki skoraj nikoli ne igra. Jabolko je dejansko padla v bližini drevesa, vendar morda ne povsem na načine, sem nameraval. Sem bil ujet med željo, da bi, tako kot moji starši in da sem odrezana od njih v celoti, in zdelo se je, dastrokovni razvoj imelo ključ za doseganje obeh stvari hkrati. Morda je ironično, da je ta izbira, da postane akademski raziskovalec, ampak to storijo v svoji podobi in začrtati drugačno pot kot moja nevrobiologa starši imeli, ki je privedla do moje intimno in profesionalno sodelovanju s kolegi dr.

Nekje na poti, sem zrasel noge in se odločila, da se pozdravi, da zapustijo drevo zadaj za zelenih pašnikov. Prav tako sem se odločil, da ostanem tam, kjer sem bil, ki ga v tej točki uspešno Academic v moji desni. Izbira zdraviti ni bilo naključno, in sumim, da je bil edini najmočnejši dejavnik pri tej izbiri moj odnos s svojim življenjskim partnerjem in zdravljenja sem videl hir tem, ko sva se prvič srečala. Očitno ZE priznani znaki za DID v meni od prvih dni našega odnosa, in morda še bolj neverjetno, da mi za nazaj, je dejstvo, da sem jih zaupa dovolj, da se odprejo okoli moje sume, da sem lahko več kot le PTSD sam. Nisem spomnim teh trenutkov, seveda, nisem imel nobene fizične dokaze o njih in izginil v nevihti pred miru, ki signalizira moje ponovne vključitve. V tem času, sem uspel skoraj pridobiti vsak Alice Cooper album kdajkoli posnet, in poslušal njih s skoraj obsesivno pravilnosti čeprav redko posluša druge stvari več kot enkratmodra luna, ker sem preprosto ni zbral toliko albumov. Sem se ljubil obdan s svojo glasbo, je služil kot da kažejo, da so stvari v redu, da sem bil doma in da sem dobro. Ti označevalci so bili živi, ​​dihanje dokaz se mi, da nisem izgubil vse, tudi ko mi ni uspelo, da se spomnimo, da ko sem na glasbo, namesto da bi poslušal. Jaz bi kasneje naučijo, kako globoko tiste črne lise v mojem spominu je šel, in koliko je nastala.

Uspelo mi je zelo funkcionalna, medtem ko živi z DID uspešno kariero, več intimnih odnosov in tesne prijateljstva, in mnogih pozitivnih izkušenj, ki se zdijo nič manj sladko rojstvu v temi. Sem zdaj tudi vem, da je veliko več negativnih izkušenj sem imel v tem času so bili vključeni v in ojačani svoj disociacije, ki ustvarja začaran krog, ki me je ujet let. Torej nisem sum stvar, dokler sem spoznala svojega partnerja, ki me je spomnil malo preveč od sebe za udobje. So prinesli iz nekaj v meni, ki nisem mogel čisto opisati, neskončno občutek fascinacije in se sprašujem, podobno kot tisto, kar sem čutil za Alice in njegovo glasbo v trenutku, ko sem prvič poslušala z njim govoriti. Tukaj je bila oseba, ki ni le dva bila, vendar je veliko različnih ljudi, vse ob istem času! To me vprašaj vse, kar sem mislil, da sem vedel o identiteti in sebstva. Se zdi, da prečka vsako mejo na svetu je imela in pošteno nekaj moje tudi. In morda kot rezultat, stena med sebeŽivel sem iz dneva v dan in tisti, ki se je prekinila posnemati mi tiho začela razpadati v mestih. Počutil sem se moje telo začne, da prižgejo z glasbo ponovno bitov pesmi pokanja, ko sem mislil, da nihče ni mogel slišati.

Seveda bi lahko kdo slišal, in bi me kasneje povedal, da v grozljivih trenutkih, kjer me spomini preobremenjeni. Če poznaš me zunaj, že veste, da je oseba v osebi v zgodbi je oseba, ki uredi ta blog z mano, moj partner in prihodnje zakonca in nesporno ljubezen mojega življenja. bi šla povsod, ko nihče drug mogel, ne moji starši, ni moj najbližji prijatelj, zagotovo ni moja prva zakonca. Nikoli nisem dal nobenega od njih priložnost. Študij za moje dr zdelo enostavno v primerjavi z stvari, ki sem se začela učiti o sebi v prisotnosti J. Jaz bi kasneje izvedeli, da sem srečal veliko teh odkritij z jezo in zavračanje, včasih prebuja življenje in včasih tudi med spanjem. Kakorkoli, nisem spomnil ničesar; opuščene dele sebe me vučene kot sence, izginja, ko sem dejansko poskušal iskati za njih. Ki sodijo v ljubezni-verjetno edino takrat, ko sem jih kdaj res storili, in razumeti, kaj pomeni biti "v ljubezni" z osebo, je prav tako enostavno. jazodločil, da ne zamrzne ven željo, da bi v bližini te osebe, in namesto da sem odprt za njih. Kaj nisem bil pripravljen za je, kaj bi se pojavile, ko sem naredil.

V naslednjih nekaj letih, bi se veliko naučili. Nekateri, ki bi privedla do doktorata medicinske sociologije. Toda z doktoratom iz poti, sem pustil, da se ukvarjajo z ostalo brez šole, da me zmoti na vrhu raziskovalne zaposlitve s polnim delovnim časom sem še naprej drži. Bil sem nov član fakulteta, s študenti moje in "Doctor" zvonjenje v ušesih. Sem začel čutiti čudno. Spomini so praske na površini temno jezera, kar me vprašaj svojo naravo. Spomnim se stvari v vrhunsko podrobno, čeprav se zdi precej nepomembno drugim. Koristno znanje v šoli, ampak umor na vsakogar, ki se ukvarja s travmo. Let agonije kronične bolečine in nesrečno padavine iz teh izkušenj na drugih področjih v mojem življenju me je zapustil z -To veliko sem že vedel, in je sprejela. Imela sem partnerja, ki razume te stvari iz prve roke, zato sem mislil, da bi naredil vse v redu. Moj partner je bil tudi sočutni onstran računanju, nekaj, kar bi se kasneje odraža, ko poskuša postaviti vse to skupajs. Potem ko je prebral veliko intervjujev z njim v preteklih letih, sem bil vedno presenečen, v kolikšni meri je njegov odnos s svojega življenjskega partnerja in kako naprej oblikovati medsebojno zdelo, da vzporedno moje izkušnje z J.

Kaj je nisem spoznal, je bil, da so moji možgani mi je zaščiten pred najhujše spomine, ki jih spreminja v prazne prostore, da imam prekriti z bogastvom vseh mojih drugih spominu. Kako sem lahko prazne lise, ko sem imel toliko žive slike in zvoke, tako odlično odpoklic? J gledal me razvozlati, je vedel, ni bilo nič za to, ampak pustite, da se zgodi zame tako kot je imela za HIR zdavnaj. Tudi pisanje te besede prinaša solze v oči. Nisem storil, kot tudi s sebe odpustiti za bolečino moje zdravilni proces povzročil mojega partnerja, kot sem imel z odpuščajoč J za podobne izkušnje so šli skozi leta. Nisem še zelo spretni pri spomniti, da je bil katalizator za mojo reintegracijo formalno predlagala zakon, da J, dobro vedoč, kaj bi bil odgovor. Sploh ne morem razmišljati o tisti noči ne bodo našli neskončne pomanjkljivosti, kaj sem in kaj sem rekel, nočni J vidi kot nalašč zaradi tega, kar je pomenilo za našo prihodnost. Morda v času, ko sem se zdi, da enakoprijaznost proti sebi, da ne dobite lažje. Slišal sem Alice govoriti o tem v svojih intervjujev in zapisov, in moram pustil sem verjeti. Če bi imel srečen konec z menoj po toliko boj in našli takšno navdih pri usklajevanju dele sebe, ki je vedno zdelo, da je v nasprotju pred njegovo okrevanje, morda mi lahko preveč. Vsekakor poslušam veliko Alice v teh dneh z novim ceni obseg svojega dela, tako na in izven fazi.

J mi je tudi videti, Alice izvesti, kadar je v bližini. Življenje na Floridi, se to zgodi veliko. To je morda primerno, da prvič, da sem kdaj dobil za ogled Alice opravljanje prišel na vrhuncu svoje okvare, da je grozno, mesec, v katerem sem se spontano začel ponovno vključitev in takoj prestrašila, ker je nenadoma druga oseba v sebi. Nisem imel pojma, kako se spopasti s to drugo osebo, ki je bil odsoten en trenutek in predstavili naslednjo. divjala sem nase in zvezano izvajajo na J. V teh dneh sem bil v bistvu toplotno išče raket za kar bi dejanja in besede poškodoval J predvsem, potisni hir tako težko, kot sem lahko, išče zavrnitve sem gotten na tak temeljni ravni, ki me je razdeljen narazen na prvem mestu. Sam v Delphi, so zakladno spomini vedo, kdo sem bil milijon milj v daljavo in duha. Sam v bolnišnični sobi, življenje zapusti moje telo, ko sem poskusil, da visi na. Sam v moji bolečine, stiskali na kuhinjskih tleh z samomorilne misli. Alone včrnimi pikami sem si ustvaril, sam s svojo glasbo, sam z raziskavami, ki nikoli ne zdelo, da zapolni luknjo v notranjosti.

Ob koncu tedna solz in vprašanja nisem čutijo daljavo pripravljen odgovoriti je Alice Koncert je bil galvanizacijo izkušnja, rešilna bilka vrgel temno in sem bil. Noč je menil, da način, tako zaradi glasbe in ker od katerih sem jih deli z. Tudi v teh trenutkih, kjer sem poskušala tako goreče za potiskanje moj partner stran, sta bila tam, me je ljubiti in me potrjuje. Lahko bi bila dva človeka znotraj ene osebe, in ljubil tako in vsote svojih delov v enaki meri. Če je delal za Alice, zakaj ne bi tudi zame? Noč mi je dala upanje. To me je na poti nazaj v sebi, mi je dal motivacijo sem potreboval, da bi dobili celovit in ostali integrirani. Začel sem videl psihologa. To je pomagalo toliko, da sem potreboval le nekaj sej začeti početje delo povezovanja sam, zunaj kliničnem okolju. In medtem ko je zmanjšanje zelo odkriti, koliko so razlike v mojem spominu je šel, in groza, kaj se je izginil znotraj njih, se mi zdi, da to v končni faziPomagal mi je, da slišim od obvestil strokovnjaka, da sem imel Disocialne. Strašne trenutke in vedenje sem doživela v poletnih mesecih leta 2014 je bilo v njegovih besedami, "ki vključuje epizoda", ki nakazala začetek nove poti.

Na začetku počasi, sem začel govoriti o svojih izkušnjah in spominih, ki so bili, ki prihajajo nazaj, tudi če tem povzroča neizmerne bolečine. Mislim, da tako kot Alice, še nikoli nisem izogibala nekaj krvi, ali iz težkega izziva, da je eden občutek bolj sam kot kdaj koli imeli v prvih listov bfore. Smem sam zaupati tako J in moji starši tako, da nisem imel prej. In končno, sem povedal moji starši svojo strašno resnico: Imam DID. Začelo noč si mi povedal resnico. Sem sam kriv za vse, kar je za 12 let. Poskušal sem, da sem v osebo, sem mislil, da si hotel, ko se odločila za otroka na tak način. Ne morem več. Moram tudi jaz potrebujem, da me ljubiš, ko delam. Moram slišati še enkrat, kar si mi vedno govorila, ko sem bil otrok, ki bi vedno me ljubiš, ne glede na to, kaj. Moram slišati, da je in moram pustil sem verjeti. Rekli so mi, seveda. Prav čutil razrešen preveč. Ti je preživel zadnjih 12 letspraševanja svoje odločitve, skrbi, da so mi povzročile nepopravljivo škodo, za moje celo življenje s kronično avtoimunsko boleznijo, ki ima jasno genetski izvor in tudi z bolečino vedel, še preden so mi povedali, da nisem rad druge ljudi.

Ena od najhujših stvari, za mene kot celostne osebe, ki je vedela, da nikoli ne bodo videli drugo osebo, ki je omogočila, da sem živ. Ti bodo vedno prazen prostor, v mojih mislih, spomin pomanjkanje-of-, prazen niz. Imam genetske informacije, ki sem dobil od počne osnovno testiranje sline. Ampak to je vse, kar bo nikoli, razen razglabljanja mojih staršev, da je bil darovalec verjetno študent medicine. Jaz želim, da bi videli sliko. Radovednost me je ubil več let, mi je pojedel v notranjosti. Ko sem povedal svoje starše sem čutil, da je tako, ko sem začel ponovno vključevanje, ki jih je nasmehnil in rekel: Seveda delate. Povsem naravno je, da se počutijo radovedna. Želimo si, da bi vam te informacije, ljubica. Želimo si, da z vsem srcem. To so stvari lažje, saj se zavedajo, da so moji starši menil, da iste vrste med svoje zaznane vlogah kot starši in realnostjo našega položaja. Spet sem razmišljal o Alice in ljubezen njegovi lastni starši vedno ga je pokazala tudi kot njegovo življenje oddaljile od njihova zelopresenetljive načine. Ljudje ne potrebujejo enako pogledati na zunanji strani za izmenjavo globoke korenine na notranji strani, in to je tisto, kar sem sedaj povedal, vsakomur, ki Opombe o tem, kako drugačen je moj oče in jaz se pojavijo na zunanji strani. Moj oče je bolj zgoščen pristop: Nepomembno. Ti si očitno moja hčerka.

Ko sem postal popolnoma integriran in čutil prepričani, da bi lahko ostal na ta način, sem vedel, brez vprašanja. Sem praznoval z dogovorom, da naj J kupi mi posla prisotni na končno, nekaj glasbe, na temo, kot tisti, ki sem je bil izbran za HIR dolgo nazaj. Poseben prisotna Pobral sem bil res bolj darilo za osebo, ki je izbruhnil off od tistega, ki je bil vedno v središču stvari, ki je verjetno, zakaj sem ga izbral. Igram moj, električno kitaro, po vzoru na, skoraj vsako noč. To me pomirja in počutim vesel, da je cela. Živi v moji glasbeni sobi, skupaj z malo J kupil za mene, ko sem se odločil, sem želel zvočni kot tudi. Nikoli nisem imel eno lekcijo, pravkar sem se naučil. Bil sem igral le osem mesecev, vendar lahko norec profesionalne glasbenike v razmišljanju sem igral več let vsaj. Kitara je prišel k meni naravno nekaj, kar sem bil rojen storiti, in nikoli ni bilo treba razmišljati o preveč. Sem dobil, da je od moje mame, mislim. Ona je šla na potovanjelastnega teh zadnjih nekaj letih, grafikonov meje na lastno kariero in vzgojo strast za medicinsko izobraževanje, toliko, da je ona zapustila svet temeljne znanosti. Lansko zimo sem slišala igrati kitaro prvič v več kot dveh desetletjih. Ni Alice pesmi, ampak ona ima lastne razvodnica umetnike, ki lahko pojejo svojo življenjsko zgodbo z nekaj dobro izbranimi besedami.

Eden izmed prvih pesmi, sem se učil igrati na Gaspar je bil. Igram pa toliko, da sem začel, da bodo imeli malo slušni disonance, ko slišim izvirno različico z ali veliko čudovitih živih različic pesmi, ampak mislim, da jih imam še sedaj, da sem lahko prav tako igrajo svojo izročitev . Ljudje prepoznajo glasbo takoj, ko sem jo igral. Obstaja nekaj stvari, da je čas in izkušnje ne odplakne, tudi za ljudi brez eidetska spominov. Ne glede na to, kolikokrat sem poslušal evidence Alice ali ga vidim koncertirati, nikoli ne izgubi ta občutek magije sem se počutil, ko sem bil star 15 let in šele odkrivajo svoje delo. Dejansko je ta magic zrasel močnejša v zadnjih letih, kot je mi je pomagal, da se počutijo še cela. In del tega procesa je bilo dopustiti, da bi občutek razpadla in zmeden na trenutke, kot da je 18 in samo ne vedo, kaj hočem, ne pomeni, da nisem celota v svoji sedanji obliki.

Sem dve osebi. Sem ambiciozen akademska ki redno podvigi v neznano območje, ki preseka molk in raziskuje tabu teme in kaže svoje brazgotine. Jaz sem profesor, katerega študenti pravijo, spremenila si mi življenje. Ko nam je povedal svojo zgodbo, dal si mi pogum, da mine povedati preveč. Te dni, jaz ne mislim delitve kot pogumno dejanje toliko kot pomembno poslanstvo, kaj je treba storiti za vsako ceno. Kaj zahteva več poguma, pogosto pa se delijo tiste druge dele sebe, ki je izginil v temnih prostorih mojega disociacije. Ni glasba sama, morda, ampak proces, da ustvarja. Vendar sem to osebo, prav toliko kot drugi. Sem pevec, ki je lahko Pas dušo pesem pred sobo, polno tujcev brez Vazeci oči. Sem kitarist, ki cringes, ko je nekaj nizov celo četrt korak off. Slikam moje oči ponoči pojejo in ples, in jih operite zjutraj za študij in poučevanje. Prav tako sem in se ljubil moj partner, s starši in zveliko več prijateljev kot samo to tistega, ki nikoli povsem nedosegljivi. Sem se naučil, kako biti cele, z ali brez greasepaint in kostume. Sem požela prednosti ustvarjanja glasbe, ne samo kognitivno, ampak fizično kot tudi; kitara je najboljša terapija, kar sem jih našel za moj sindrom, kakor tudi anksioznost sem pogosto počutim. In se učim, iz dneva v dan, kako sam odpustiti tistih let sem preživel v disociacije. Življenje je proces postaja ... in če je Alice me je naučil eno stvar, je to, da vedno obstajajo možnosti, da preurediti ena je delovala malo pred Showtime.